我把理想放到铁轨上
2020年3月26日
看到朋友圈有人发海子的《面向大海，春暖花开》。
31年前海子写下这首诗，让人们感受到了一个美丽的理想乡。诗里明明透露着明丽的幸福。两个月后，海子却卧轨了。海子去了他的理想乡，喂马劈柴周游世界。
晚上十点钟朋友圈有人发了一条“你还记得你的理想吗?”的动态。
理想?
小的时候，我一直觉得自己肯定不是一个平凡的人。不管是书里满腹诗书的才子还是电影里行侠仗义的武士亦或是说书人嘴里运筹帷幄的将军也能是改变世界的科学家。
也许是小学时第一次语文老师把我的作文带到各个班级朗读，也许是第一次我的作文被贴在学校阅报栏里，也许是第一次同学们对我说“你以后一定能当个作家”。
很长的岁月里，我一直觉得自己以后肯定是要当个作家的。我坚定的认为这就是我的理想。
我读了一个很一般的学校，毕业找了一份很一般的工作。每天为了温饱奔波，慢慢淹没在无尽的柴米油盐里。
在那些碌碌无为的日子里，我也坚信自己终有一天会成为一个作家。
我总觉得自己能写出点什么，却只看到自己满纸的干瘪文字和没有什么意义的无病呻吟。
慢慢的开始怀疑，开始反思，开始接受。
直到有天一个声音响起“你已经三十岁了，该稳定下来了，该担起你的担子了。”
后来，关于英雄的梦醒了，我终于相信自己只是一个再也平凡不过的人。
我不知道需要多大的勇气才能为了追逐理想躺在铁轨上，而我却把理想放在了铁轨上。
我知道别人再问起，我不再告诉他们我的理想是其实是当个作家。
困在雪原上的列车
2020年6月15日
“你今年就三十岁了，还不认真考虑一下谈对象结婚的事吗?”
“没啥合适的呀!”
“你也别太挑啊，适合过日子就行。”
“我哪有啥资格挑啊，是真的没遇到喜欢的。”
“亲戚给你介绍你也不去，你这些年就没遇到一个喜欢的吗?”
“妈，假如我这辈子不结婚怎么办?”
“胡说啥呢!”
“我跟你爸年纪都大了，你也得有个人互相照应啊，我们不逼你，你自己要抓紧啊。”
这好像是我第一次跟我妈谈论自己的爱情婚姻，之前每次提到我都以没有合适的为理由打断了一切询问。我能听出来他们的担心，可我……
晚上我梦到一辆困在茫茫雪原上的列车，贵树焦急的趴在车窗看向列车本该驶向的地方。
我想告诉贵树，明里正在车站候车室等他，列车会在不久后启动，他会见到明里。那也许是他人生里最快乐的一天。
列车缓缓发动，我看到车窗慢慢被水雾模糊，朦胧中贵树的表情由焦躁不安变成迫不及待。
我看着远去的列车，贵树，如果你知道最后你们还是没有走到一起，你还会去吗?
我想起曾经喜欢过一个姑娘，我独自坐着火车穿过四季去看她。
后来，那头的站台没有了她，我也再没有坐过火车。
我的感情就像一辆被困在雪原的列车，我知道我必须到达下一个车站才能选择其他的路线。可是我却始终没有再前进一步。
开始的时候，我幻想过也许有天她会回来，所以我蜷缩在被幻想温暖的车厢里，等待她的通过讯息。
后来我知道，不论我坚持多久，下一站都不会有那个熟悉的身影出现。我告诉自己，等我对下一站的期待里不会再有任何一丝对她的期盼时我就动身。
再后来，关于她的气息终于消散殆尽。可我困得太久，已经变得不再相信仅凭一腔爱意就可以走到最后。我反复的问自己，如果下一站有个人在等你，你能给她什么?
在我以为自己长大成熟了以后，却失去了单枪匹马去爱一个人的勇气。
说实话不管夜里醒来几次，清醒多久，我也不知道这辆列车还会困多久……三十岁生日那天忘了自己
2020年9月10日
从晚上七点开始我就把手机放在面前。等到快九点半的时候，我还是拿起手机拨了出去。
“喂，妈!”
“哎，你吃饭了吗?”
“吃了，你干啥呢?”
“和你爸在看电视呢。”
“你知道明天几号吗?”
“明天……哎，明天你生日啊，我前几天还说你快过生日了。老了，老了，记性越来越差了。”
“没事，我还是银行提醒我才想起来。”
“那你明天买几个好吃的菜跟朋友一起过啊。”
“嗯，好。你跟爸多注意身体啊!”
其实我从小到大也没正式过过生日，唯一的生日蛋糕还是以前公司送的。当然我说这些并不是抱怨。
之所以特地给妈妈打个电话是因为过去的二十多年里，妈妈总是会在生日前一天提醒我。去年我没有接到电话，过去了三四天后，妈妈打来电话，非常自责的怪自己忘了这个事。
如果放在以前我会感到失落，因为能准确的想起我生日的人就是妈妈。即使我没有收到生日礼物，只要有妈妈一个电话我就觉得足够温暖。我讨厌那种被忘掉的感觉。
今天我却格外坦然，以前我总是记不起妈妈的生日。后来爸爸告诉我，如果我能在妈妈生日的时候打个电话，她会开心好久。
我总是悠然自得的享受父母的关爱与在意。但现在的我反而更在意我对他们的关心。我把他们的生日存在备忘录里，即使你们忘了我的也没关系，但我不会忘了你们的。